El gran salto de Felix Baumgartner

Ecce Homo en el mundo

Los artistas españoles arreglaremos el mundo con nuestro arte, técnica, inventiva, valor, cultura y con dos cojones!!.

IVA ESPAÑA... ¡IVA!

Generador de nombres para grupos Heavy Metal

Metro de Madrid

* Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno

* -Por favor, un bonometro-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco ...

* Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino Concha Espina

* - En qué has venido a trabajar?

- En taxi. Y tú?

- Yo en metro.

 - ¡Jo, tú siempre fardando, tío!

 * El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús

* Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe

* El bono de 10 vendrá con su frasquito de vaselina para que no nos duela tanto que nos den por culo

* Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración saldrá a devolver

*Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

* Esperanza Aguirre será ‘burbuja’ Freixenet las próximas navidades.

* Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!

* - Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.

* - ¿Si? ¿Dónde te vas?

*- Pues estoy dudando entre ir a Buenos Aires, Colombia, Ibiza o Príncipe Pío.

Mujer de campo

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
 A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
 Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!


ASOMAOPF
(ASOCIACION DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)
(Y AFINES: NOVIOS, QUERIDOS, ETC...)

Españoles!!, Guardiola ha muerto!!

Viendo las noticias, me vienen recuerdos.

Diagnóstico: lumbalgia crónica.

Los hospitales españoles están recibiendo en urgencias a numerosos Diputados, concejales, cargos de confianza del PSOE, del PP, del PNV, de CiU… con problemas serios de columna. Después de una investigación, se descubrió que el problema venía de los colchones, que no estaban en posición adecuada...

Para hombres deprimidos...

SI LA MUJER FUERA BUENA, DIOS TENDRIA UNA, Y SI FUESE DE CONFIANZA, EL DIABLO NO TENDRIA CUERNOS....


LOS HOMBRES MENTIRIAN MENOS, SI LAS MUJERES NO PREGUNTASEN TANTO.


SI TE SIENTES DEPRIMIDO, PIENSA QUE UN DIA FUISTE EL ESPERMATOZOIDE MAS RAPIDO DEL GRUPO....

Froilán

* -Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tito Iñaki!
 - ¡Basta ya Froilán!
 - ¡¡BANG!! ...Ya estoy imputado, mamá!
 - Amputado, subnormal, am-pu-ta-do.

* "Froilán y la Prima de riesgo se disparan"

* —Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán.
 —¿A Froilán? —
 Lo ves. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.

* Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto.

* Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

* ¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

*Froilán tiene un pie y medio en el hospital.

* Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

* Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre…

Solo dos dientes pero "relimpios"

Mensaje confuso

No entiendo el mensaje:

Un matrimonio pobre

Había un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia para vivir, la mujer queda embarazada pero no tenian dinero para pagar un Hospital y tuvo que dar a luz en su casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron. 

Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

La mejor portada para tu biografía de Facebook

No te garantizamos que vuelvas a tener más amigos, pero desde luego que causarás impresión. Te retamos a que la pruebes.

Equilibra al borracho

Una buena noticia para mis amigas...

Una fuente de salud es lo que yo tengo en los muslitos...!! 


POR FIN SABEMOS LA VERDAD ...:  

 
La celulitis, es una defensa orgánica de la mujer.
El organismo aloja en nuestro trasero el exceso de grasa que comemos, en vez de taponar nuestras arterias.
Por eso los hombres sufren infartos en mayor número  que las mujeres.  
Yo tenía la certeza que había un motivo...
Dios no podía ser tan injusto!!!
 
Con razón.... Entonces lo que yo tengo no es un CULO GORDO  es una DEFENSA!!

AHORA NOS QUEDAMOS MAS TRANQUILOS!!!!!!!!!!!!!

El gorrión de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡Ahívalahostia!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!